頹圮花園

今天晚上在等待電影進場時，我坐在長椅上，翻閱著當月的電影介紹。忽然，我的電影卡掉在地上，於是我稍稍起身把卡片撿起來，坐下來的時候，感覺好像有人碰到我的腳，因為很輕微，我沒有分神，從餘光及聲音查知似乎是小孩子，我想可能是小孩子亂衝亂撞不以為意，繼續閱讀手冊。過了一會，一個聲音從頭上傳來：”先生，難道你離開座位碰到小孩，都不用說一聲抱歉的嗎？”我抬起頭來，看見一個頗高大的先生，用著不太客氣的語調對我說話。那時我還沒會意過來，於是這位可能是小孩子的爸爸的先生，又再度對我說了一次：”先生，難道你離開座位碰到小孩，都不用說一聲抱歉的嗎？”我腦海開始拼湊發生什麼事情，莫非是剛剛輕微的碰撞，傷到小孩子了嗎？小孩子沒有哭鬧，看起來沒有大礙，純粹是這個爸爸不爽。於是我很有禮貌的說：”不好意思，我一直坐在這裡，並沒有要離開。” 對方回說”對！可是你剛剛起身又坐下，碰到小孩了，難道你碰到小孩，都不用說一聲抱歉的嗎？”這時我感到胸中有一股怒火開始燃燒，因為我完全沒有意識到我可能造成對人造成傷害，那個稍稍起身又坐下來的動作極小，就算跟別人碰撞，那也極輕微，至少我完全沒有留意到。而且如果真的那麼湊巧我起身的剎那小孩子剛好插進來，那也是誤會，怎麼會過錯全在我呢？就在我腦海裡拼湊前因後果以及思考要怎麼回應的同時，我也在和自己胸中逐漸高漲的怒火搏鬥，因為當下我真的不認為我有必要道歉。可是想到電影快開演了，以及不想小題大作節外生枝，我最後還是低聲說聲：”抱歉！”，同時，對方也離開了，只是看的出仍然非常不高興。在接下來的兩小時，我一直按捺住自己的怒氣，試圖不要影響觀影的心情，但多多少少還是受影響了。我那時內心不斷翻騰的有以下幾點：

1. 我會這麼生氣是因為我不明白，不明白在於我不認為我造成多大的疏失以至於我需要陪道歉。
2. 如果是陰錯陽差地肢體碰觸，為什麼責任全在我？明明旁邊的長椅還有很多空間，小孩子插進來怪我喔？
3. 我怪自己怯懦，為什麼不據理力爭？如果自己沒有錯就跟對方吵阿，為什麼自己吞下去？
4. 我想像跟對方拉高音貝吵架，引起眾人側目，甚至電影進場也延遲了。不管！就是要發洩，把對方鬥倒，幹嘛要我道歉，莫名其妙！我的怒火激發著我的想像，我意識到憤怒很難完全壓制或消解，內心深處我有一股隱隱的慾望想讓自己被憤怒主宰，盡情地發洩自己的怒氣。

看完電影開車回家的路上，情緒慢慢的平穩下來，我試著想像當時的場景，從不是我的觀點去描繪事情的經過。有沒有可能，在我起身撿卡片，坐下來的時候腿勾到小孩子的手？雖然小孩子沒大礙，但是心疼的父親看我竟然完全沒有反應，自顧自繼續在座位上看著手冊，因而生起氣來？如果是這樣，那我和那位父親對事件的認知及感受便完全不同。想到這裡，我覺得比較能夠理解那位父親的不悅了。不過我仍記得事發當下，我內心的憤怒如同加熱的熱水般溫度快速上升，我雖然克制了自己的怒氣，沒有脫口大罵，但是我意識到自己的怒氣讓我有想要傷害對方的衝動，不管是言語或是肢體上。我想到電影綠巨人浩克裡主角Bruce雖然對自己的變身感到震驚，但是事後回想變身成綠巨人時，他表示：”我喜歡這種感覺！”擁有絕對的力量，去摧毀別人，毀滅的行為本身就是極大的快感！佛洛依德曾說人的本能中有一種對於死亡的驅力(Death drive)，不管是去毀滅其他物種或是尋求自我毀滅。在今天的這個事件我意識到心中那股潛藏的本能，希冀藉由傷害別人以保護自己，或說，傷害別人本身就是目的，不是理性的結果，而是被驅使著做出傷害別人的舉動。我的理智及同理心是在一段時間之後才凌駕憤怒的情緒，但在當下我意識到憤怒的力量是如此巨大到幾乎將我的理智淹沒。我想到前陣子看的電影”模仿遊戲”，主角圖靈從小因為和別人格格不入而被罷凌，因為這樣的經驗讓他對暴力有以下的體悟：

「人們為什麼喜歡暴力?」

「因為暴力行為所引發的回應能夠帶來強烈的滿足感」

「但是只要失去了這樣的滿足感」

「就只會剩下異常的空虛。」

如果以今天的事件而言，我想要使用暴力是因為我拒絕接受自己有犯錯而需要道歉的可能，在那之前我想要先把對方鬥倒。我想要看到父親倒下，在孩子及太太面前。即使把對方鬥倒對我並沒有任何好處，但我就是渴望傷害對方所帶來那瞬間短暫的滿足感。圖靈可能因為本身高度的邏輯性，能夠意識到這樣的滿足感背後的虛妄，因而讓他抽離被罷凌的情境，從而擺脫反擊的可能，而讓自己退居到自己所建構的理性與邏輯的保護傘下。要是我沒有那一段時間可讓我冷靜下來，我也無法同理那位父親。這件事過去了，可是未來呢？若是我再遇到威脅，我會如何因應？以暴制暴嗎？為了這個目的所以要鍛鍊自己讓自己強壯？如果不選擇這樣的方式，我要如何控制自己的怒火？我能夠在短暫的時間看到不一樣的觀點同理別人嗎？如果是對方理屈我還要道歉嗎？以上疑問，我目前沒有答案。只能說，真的還要再修阿，無論是智慧或是修養。